kako se sklapa posao
Oče: Želim, da se poročiš z dekletom po mojem izboru.
Sin: Ne, sam si želim izbrati svojo nevesto!
Oče: Ampak to dekle je hči Bill Gatesa.
Sin: No, v tem primeru... OK
Nato je oče šel do Bill Gatesa.
Oče: Imam idealnega moža za vašo hčerko.
Bill Gates: Ampak moja hči je premlada za poroko!
Oče: Ampak ta moški je podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: No, v tem primeru... OK
Na koncu gre oče na obisk k predsedniku Svetovne banke.
Oče: Po mladega moškega, ki bi ga rad priporočil za podpredsednika.
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporucio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali vec imam više podpredsjednika nego što cu ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kcer Bill Gatesa.
Predsjednik: Opa, u tom slucaju.... OK.
Once upon a time NASA decided to send 3 astronauts to space for 2 years. NASA allowed each of them to take 200 pounds of baggage each. The first astronaut decided to take along his wife, the second decided to take along books to learn how to speak German, while the third astronaut decided to take along cigarettes. Two years later, when the space shuttle landed, there was a big crowd waiting to welcome them home.
First came the first astronaut and his wife and each of them had a baby in their arms.
Next, out came the second astronaut speaking fluent German.
They both gave their speeches and got a rousing applause.
Suddenly out came the third astronaut with a cigarette in his mouth.
He walked up to the podium and snarled to the crowd and asked, 'Has anyone got a friggin' match?!?'
Smeško
Gorenjec dobi obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?" Gostje navdušeno: "Jaaa!"
Gorenjec: "Micka, dej mal en okn udpri."
Smeško
Gorenjec dobi obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?" Gostje navdušeno: "Jaaa!"
Gorenjec: "Micka, dej mal en okn udpri."
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje, da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna torta".
Smeško
Skupina Američanov potuje z avtobusom skozi Nizozemsko. Ustavijo se pri sirarni kozjega sira. Vodička razloži, kako izdelujejo sir. Nazaj grede se peljejo mimo kozje črede in vodička reče: "To so starejše koze, iz keterih naredimo pasjo in mačjo hrano, ko nimajo več mleka." Nato vpraša: "Kaj pa v Ameriki storite s starimi kozli?" Star gospod odgovori: "Pošljemo jih na avtobusne izlete."
Bill Gates je navdušen ribič. Nekega večera lovi ribe ob kalifornijski obali in ujame zlato ribico. Ker ni prava, jo nejevoljno vrže nazaj v morje in hoče oditi, ko ribica pomoli glavo iz vode in vpraša: "Kaj pa tri želje?" "No dobro, naj bo,"reče Bill, "povej, kaj želiš."
Kaj ljudožerec naroči v restavraciji z morsko hrano?
Potapljača.
Smeško
Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posode! Pusti jo do jutri!"
Smeško
Janezek je šel v Pariz, v gostilno in
tam je takole naročil: "La juho; in natakar mu prinese juho. Nato reče: "La meso; in natakar mu prinese meso. Nato pa Janezek reče: "Komaj sem prišel v Pariz in že znam francosko!", natakar mu pa odvrne: "Če ne bi bil jaz iz la Celja bi ti dobil la drek!"
Gleda debeluh suhca in mu reče: "Ko vas človek vidi, si misli, da primanjkuje hrane."
Suhec odgovori: "Ko pa človek vidi vas, si misli, da ste tega krivi vi."
Ali veste kakšen je gorenjski šnopc?
Gostu se ponudi šilce vode in ko ga pogoltne, se ga z lato po hrbtu mahne, da zapeče.
Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."
gedmac, 25.8.2005
Črta
Smeško
Mihec gleda strica kmeta kako naklada hlevski gnoj na voz in vpraša: "Za kaj boste imeli to?"
"Za jagode," pove stric.
"Uh, mi jih pa jemo rajši s smetano."
karky, 4.8.2005
Črta
Smeško
Buček vpraša svojega očeta Koširja:
"Boš sladoled?"
Košir je odločno odvrnil, da ne.
Buček podjetno:
"Sedaj pa ti mene vprašaj!"
Črta
Smeško
Gresta dve svinji po cesti mimo mesnice.
Pa pravi ena od njiju:"Glej, rezervni deli!" :)
Smeško
Pride Štajerc v gostilno in naroči Fanto!
Natakar mu odvrne:"Gospod, Fante pa nimamo!"
"Kok to?" vpraša Štajerc.
"Ja, Cockto pa imamo!" veselo odvrne natakar.
Žena napiše možu listek: "Sem šla k sosedi na kavo. Pridem tik tak."
Mož se vrne iz službe, prebere listek in čaka,čaka...Potem pa obrne listek in napiše: "Sem šel v gostilno. Pridem cik cak."
Smeško
“Mamica, poglej, tisti gospod je juho z vilicami.”
“Tiho!”
“Zdaj pije vodo iz vaze z rožami.”
“Mir!”
“Zdaj je začel jesti podstavek za pivo...”
“Molči že in mu vrni očala!”