Il vero programmatore
La casa del Programmatore è orientata a sud, la casa del *Vero Programmatore* è orientata agli oggetti.
Nel caso erediti una vecchia casa, il *Vero Programmatore* non la ristruttura. La sovrascrive.
Il *Vero Programmatore* puo condividere un appartamento su eMule.
Il *Vero Programmatore* puo eludere qualsiasi intercettazione telefonica
semplicemente dicendo "slash slash" allinizio della conversazione.
Il *Vero Programmatore* puo contare fino a 1024. Con le dita delle mani.
Quando un *Vero Programmatore* da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma " Hello, World!"
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il *Vero Programmatore* esclama: "gcc modulo.c".
Il *Vero Programmatore* puo scrivere un metodo che lancia uneccezione che conferma la regola.
Il *Vero Programmatore* ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta "127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
Il *Vero Programmatore* chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
Un *Vero Programmatore* finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;
anche quando parla;
Il Programmatore puo cancellare la cache del suo browser, il *Vero Programmatore* puocancellare la cache di Google.
Il Programmatore va allIkea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al *Vero Programmatore* invece basta esclamare: "apt-get install scrivania" perche essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta alluso (e con una risma di fogli bianchi gia nel primo cassetto).
Se poprio viene costretto a commentare il proprio codice, il *Vero Programmatore* disseminera casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi piu semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del software saranno invece precedute da un: ///Non mi aspetto che tu capisca questo/.
Il *Vero Programmatore* ha gli Gnome da giardino.
Il *Vero Programmatore* puo formattare un disco.
In vinile.